Anedota do Dia

Para alegrar o fórum lembrei-me de criar um tópico com a Anedota do Dia.

Diário de uma condutora loira >

Querido Diário

Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me "por ai é sentido proibido!", "Vamos em contramão!", "Olha a velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro

A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia a missa, julgo que vi outro com lagrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 Janeiro

Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não conduzo!

14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.

22 de Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras.
Penso que e tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro

Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me.
Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.

10 de Fevereiro

Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa ". A ser verdade, é espantoso.
Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha uma condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar qualquer cão ou gato. Sei lá.

26 de Fevereiro

Hoje tive um acidente. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro ), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.

3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo á saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar.
Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução.
Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir:
"Que Deus me perdoe!
Que Deus me perdoe!"

Denunciar esta mensagemResposta com citaçõespor Jorge Ramos » quinta Oct 19, 2006 2:52 pm

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de
outro com dois alentejanos dentro.

O suíço pergunta:
-Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!

Meu Querido filho,
Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.
Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa. Se
receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar,
avisa-me que mando-te outra.
Teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o teu tio disse que seria muito caro
mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.
Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí,
prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção:
foi a primeira vez em muitos anos que o pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Jolly, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe
cortar o rabo, por isso toma cuidado quando travessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.
O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Sobre o pai: ele arranjou um bonito trabalho. Tem quase 500 pessoas debaixo dele. Agora é coveiro aqui no cemitério.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e
deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, buscar a suplente para
abrir. Por sorte, chegou antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada...

Tua Mãe Maria.

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com "A MALTA".

Disse à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite:
- "Prometo!".

Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e estava já a dar a volta às ideias.
Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo
com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite.

Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada.

Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ela disse:
- Nós precisamos de um novo cuco, amor...
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse "dassssse!".

..Fez "cu-cu" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes.

..Depois tropeçou no gato, disse "mer**!" e peidou-se!...

Um bêbado estava na escadaria do Bom Jesus de Braga.

Lá em cima estava uma velhinha, com os seus oitenta e tal anos, que começou a cair por ali abaixo.

Passou pelo bêbado e nessa altura ele diz:

- Eu apanhava-te mas se calhar é promessa

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:
«O.K.! Libertaste-me da lâmpada! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas, e ponto final!

O homem disse:
«Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado.
Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?»

O génio riu muito e disse:
«Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo».

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
«Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres: saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar; saber realmente o que querem quando não dizem nada; saber como fazê-las realmente felizes!»

O génio respondeu:
«Queres a ponte com duas ou quatro faixas?!»

O Toné tinha uma tartaruga , a tartaruga andava sempre a pedir para o dono a levar a ver um filme pornografico.
Um dia o Toné lá agarra na tartaruga e leva a dita a ver o belo do filme.
Agarrou na tataruga e meteu a tartaurga nas calças .
O Toné xegou ao cinema sentou-se e abriu a berguilha para a tartauruga meter a cabeça de fora , para ver o filme.
Nisto senta-se um casal ao lado do Toné.

-Diz ela: Kerido já viste este senhor aki ao lado tem o pirilau de fora!!!

-Diz ele: Olha grande coisa , olha aki o meu de fora tambêm!!!

-Diz ela: Tá bem mas o dele está a comer-me as pipocas todas.....

COMO SURGIU A PALAVRA EJACULAÇÃO
Estava um casal de chineses na troca de fluídos corporais, e diz a
mulher:
- Então amol, ainda demolas muito a vil?
Ao que responde o marido:
- É já culação...


Dois negros pensam abrir uma mercearia de bairro.
Como nenhum dos dois tinha experiência combinam que um finge que e o
cliente e o outro o merceeiro.
* Boa tarde!
* Boa tarde.
* Tem batata?
* Tem !!! Batata boa, batata grande ! Quanto quer?
* hmmmm... 3 litro!
* Estupido pa ! Batata nao vende litro. Sai e entra outra vez!
* Ta bem.
* Ta bem.
* Boa tarde!
* Boa tarde.
* Tem batata?
* Tem!!! batata boa, batata grande ! Quanto Quer?
* Hmmmm .... 3 metro!
* Estupido pa! Batata nao vende metro. Sai e entra outra vez!
* Ta bem.
* Ta bem.
* Boa tarde!
* Boa tarde.
* Tem batata?
* Tem!!! Batata boa, batata grande! Quanto quer?
* Hmmmm.... 3 Kilo!
* Isso mesmo, pa! Ve como tu sabe? !!!! Hmmmm... trouxe garrafa?

Os direitos do pénis..............

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário,
apresentando as seguintes razões:
* Faço esforços físicos;
* Trabalho a grandes profundidades;
* A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
* Não gozo fins-de-semana nem feriados;
* Trabalho num ambiente húmido;
* Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
* Trabalho com temperaturas elevadas.



Resposta:

Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos
por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas
seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas
Adormece após breves períodos de trabalho;
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão; Não permanece na sua
área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;

O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e
estimulado para começar a trabalhar;
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a
utilização de roupa de protecção;
Irá reformar-se antes dos 65 anos;
É incapaz de fazer turnos duplos;
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as
tarefas que lhe foram atribuídas;
E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente
visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos
de aparência suspeita....
Com os melhores cumprimentos
A Administração

As pessoas que ainda trabalham perguntam-me, muitas vezes, o que é que
faço todos os dias, agora que estou reformado. Aqui vai a resposta.


Há dias fui ao centro da cidade tratar de um assunto com o meu banco,
não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.

Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por estacionamento indevido.

Rapidamente, aproximei-me dele e disse-lhe:

Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus
irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto para com um reformado...

Ele ignorando-me completamente continuou a preencher o formulário.

Insisti e disse-lhe que devia ter vergonha.

Ele olhando-me friamente começou a preencher outra infracção, alegando
que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.

Então a verdade é que me passei e levantei a voz para lhe dizer que já
tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e que nem
compreendia como é que ele tinha sido admitido na brigada de
trânsito...

Ele terminou a segunda infracção, colocando-a no pára-brisas, e
começou com um terceiro preenchimento.

Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-lhe de tudo,
desde estúpido a sei lá que mais!

Ele, a cada insulto, respondia com uma nova infracção e consequente
preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que
reflectia uma satisfação de vingança...

Já na décima infracção... eu disse-lhe:

- Tenho pena de ser obrigado a ir-me embora... vem ali o meu autocarro !


Desde a minha passagem à aposentação que estou testando as minhas
capacidades, no campo da diversão!!

Na minha idade há que fazer alguma coisa... para não me aborrecer!