Anedota do Dia

A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos, que estava particularmente afetada pela morte recente do marido. Por isso, decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rapidamente com o assunto, foi buscar a pistola do exército que pertencera ao seu marido, e tomou a decisão de disparar um tiro no coração.
Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se num fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exatamente o coração.
O médico respondeu-lhe:
- "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo"


………..e foi assim que a tia Amparo deu cabo dum joelho!!!

Raul, um Alentejano ali dos lados de Mértola, propôs casamento à sua namorada Joana, lisboeta que conheceu na Feira de Castro e ficaram namorando por carta.
Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar-lhe:
- Devido a um pequeno problema de infância, eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema com isso, pois o amor que sentia por ela era tão assolapado que esse pequeno detalhe não seria nada.
Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.
Olhou-a, bem no fundo dos olhos, e disse:
- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o meu instrumento (o coiso, tás a ver o que é?) do tamanho de uma criança acabada de nascer, e espero que isso não seja nenhum problema.
Ela, prontamente, respondeu que isso tão pouco seria um problema, pois amava-o tanto que os dois encontrariam uma forma de resolver o assunto.
Casaram-se.
Assim que chegaram ao local da lua-de-mel, começaram com os "amassos"; e quando ela meteu a mão dentro das ceroulas dele, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto, morrendo de pânico...
Depois que Raul a alcançou, perguntou o que a havia assustado tanto.
E ela respondeu:
- Vomecê mentiu-me, disse que tinha aí o coiso do tamanho de um recém-nascido!
Ele disse:

- E é verdade mesmo : Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...

O alentejano há muito tempo que não ia às meninas.

Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo e disse, para a primeira que encontrou:

- Quanto é que levas?

- 100,00 €.

- É muito caro porra; o que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!

- Então são 50,00 €.

- Não, não.... eu só tenho 10,00 €.

- É muito pouco... por 10 €, eu não vou.

- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.

A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:

- Tá bem… só por esta vez.

Foram para o quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu-lhe os 10,00 €. Ela desconfiada, perguntou:

- E o telemóvel?

- Aponta aí.... 968059423!...

Em Luanda, Kussumbé foi meter gasolina e no posto de abastecimento um cartaz tinha escrito: «Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis». Depois de encher o depósito, Kussumbé perguntou ao funcionário
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar número 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo Mané, encheram o depósito e chamaram o mesmo funcionário:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca acertar , Mané comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!
- Deixa di desconfiança... Semana passada minha mulher acertou seis vez... nóis é que é burro, pá!

Já não vinha aqui há algum tempo.... Quatro de seguida!!

Um rapaz chegou a um velório e a primeira coisa que perguntou foi:
- "Qual a senha do WIFI"?
Um parente incomodado falou:
- " Respeite o morto!"
Ele perguntou:
- É tudo junto?

Ainda há grupos de trabalho que apresentam conclusões brilhantes: Seria um grupo independente de civis não pertencentes a um rebanho político???

Ministério da Educação

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado.

O bebé foi acolhido e alimentado pelos funcionários que decidiram dar conhecimento do assunto ao Ministro da Educação.

Depois de oito dias, é emitido o seguinte despacho, dirigido ao Secretário de Estado:

Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar:

a) Se o 'encontrado' é produto doméstico deste Ministério;

b) Se algum funcionário deste Ministério tem responsabilidades neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, conclui:

'O encontrado' nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:

a) Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;

b) Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo;

c) Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;

d) No arquivo deste Ministério nada consta que se tivesse terminado em apenas 9 meses.

  Código:

Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espetáculo aéreo no aniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
– Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
– Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
– Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não deem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que derem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles.
O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
– Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem! Mas, diga-me… onde está a patroa???
Diz o Manel:
– Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros…

daqui

Simples e eficaz!