Anedota do Dia

Vamos lá fazer uma anedota com graffitis sem ser off-topic do off-topic

Graffiti Sénior

Esta senhora de idade aderiu à moda do graffiti por causa da crise!

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso vc não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a puta da vela"

A Tia Lídia

NUNCA devemos interromper as Crianças, saiba porquê...............

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto, que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar uma blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia ...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar! ... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar não pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e, depois, a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!

A Mãe desmaiou!

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha

- quais são os teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

- E com que freqüência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha,

mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.







- Filha,

vá em paz

que o teu problema é reumatismo...

Pão alentejano

Riam-se, riam-se, que isto está é p'ra rir...


Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou grávida!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve só "Pão alentejano".

Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem"

Pão alentejano

Riam-se, riam-se, que isto está é p'ra rir...


Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou grávida!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve só "Pão alentejano".

Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem"

Essa está muito boa! :grin:

Sent from my Galaxy Nexus

Attention!! Attention!! News about the Mayan Apocalypse.

On December the 21st, the Earth will enter a ring called The Photonic Belt, at 2:00 pm, when there will be a blackout on the planet and three days of darkness. NASA just confirmed this 2 hours ago.

They say that when it gets completely dark, it will be really cold and flashes of light will occur. Nothing will happen, it's just an extraordinary phenomenon that happens every 11,000 years. It is recommended to stay at home, since there won't be any power and so electronic devices won't work.

The three days of darkness will pass and that's what the Mayan calendar was referring to. IF YOU LIKE THIS PAGE AND SHARE THIS ON YOUR WALL YOU WILL BE SAVED AND HAVE ELECTRICITY FOR 3 DAYS, INFINITE WHISKEY, 3 UNICORNS FOR PROTECTION, AN ARMY OF MAGICAL ELVES TO COMBAT THE ZOMBIE APOCALYPSE, AN ANGEL WITH THE FORCE OF THE UNIVERSE AND THE HELP OF SONGOKU'S GENKI DAMA TO EXPEL THE DEMONS. FURTHERMORE, YOU'LL APPLY FOR A RAFFLE TICKET TO WIN SAGITTARIUS GOLDEN ARMOUR AND A ONE WAY TICKET TO NARNIA!

Qual é o fuso horário dessa noticia?

The teacher gave her fifth grade class an assignment... Get their parents to tell them a story with a moral at the end of it.

The next day the kids came back and one by one began to tell their stories.

Ashley said, "My father's a farmer and we have a lot of egg-laying hens.

One time we were taking our eggs to market in a basket on the front seat of the car when we hit a big bump in the road and all the eggs went flying and broke and made a mess."

"What's the moral of the story?" asked the teacher.

"Don't put all your eggs in one basket!"

"Very good," said the teacher.

Next little Sarah raised her hand and said, "Our family are farmers too. But we raise chickens for the meat market.

We had a dozen eggs one time, but when they hatched we only got ten live chicks, and the moral to this story is, "don't count your chickens before they're hatched."

"That was a fine story Sarah. Michael, do you have a story to share?"

"Yes, my daddy told me this story about my Aunt Karen.

Aunt Karen is a Apache helicopter pilot in Afghanistan and one day her helicopter was hit with a rocket.

She had to bail out over enemy territory and all she had was a bottle of whisky, a machine gun and a knife.

She drank the whisky on the way down so it wouldn't break and then she landed right in the middle of 100 Taliban troops.

She killed seventy of them with the machine gun until she ran out of bullets.

Then she killed twenty more with the knife until the blade broke. Then she killed the last ten with her bare hands.

"Good heavens," said the horrified teacher, "what kind of moral did your daddy tell you from that horrible story?"

"Stay the HELL away from Aunt Karen when she's been drinking."

HOSPITAL PORTUGUÊS

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...

- Qual é o nome do doente ?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem .....

- Bom dia, sou a enfermeira Lurdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.

- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?

- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!

- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?!

- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302 !!! É que toda a gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estou melhor!...