Anedota do Dia

muahahahahahah

Lol lol

e agora algo diferente que fui buscar ao baú das recordações...

Lololololol

O avô conta ao seu neto João as grandes mudanças que aconteceram na sociedade, desde a sua juventude até agora...

"Sabes, João, quando eu era pequeno, a minha mãe dava-me dez escudos = (+/-)5 cêntimos hoje, e com isso mandava-me à mercearia da esquina.
Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e uma dúzia de ovos..!"

E o João respondeu-lhe:

"Mas avô, na tua época não havia câmaras de vigilância?"

Na taberna:
Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:
"Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!"
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no buteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto.
Desde que casamos ele só esteve lá uma vez...
Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".

A business man was waiting on an elevator in a building. When he entered the elevator, there was a blonde already inside and she greeted him by saying, "T-G-I-F"

He smiled at her and replied, "S-H-I-T."

She looked at him, puzzled, and said, "T-G-I-F" again.

He acknowledged her remark again by answering, "S-H-I-T."

The blond was trying to be friendly, so she smiled her biggest smile and said as sweetly as possibly "T-G-I-F" another time.

The man smiled back to her and once again replied with a quizzical expression, "S-H-I-T."

The blond finally decided to explain things, and this time she said, "T-G-I-F, Thank Goodness It's Friday, get it?"

The man answered, "Sorry, Honey, It's Thursday."

João da Silva José Nóbrega da Correia e Saldanha, português de gema, quarenta anos, executivo, natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma loura sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo por causa das minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- E as suas pesquisas dedicam-se a quê?
- De momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque possuem um pénis desmotivador, quase que não dão prazer às mulheres. Desculpe-me, mas... eu estou aqui a falar consigo, mas não sei o seu nome...
- Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana!!

João e Maria andam pelos setenta anos de idade.

João comprou um par de sapatos novos e quando chega a casa pergunta:
- Maria o que achas ?
- Acho de quê ?
- Não notas nada de diferente ?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente ?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã !

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO ?

- Porquê? - pergunta a Maria.
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos !

- Porra..... podias ter comprado antes um chapéu......

A botija.

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:
- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.
- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?
- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.
- O tê gato?
- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.
- Tá bem. Obrigado.
Joaquim leva o gato e vai para casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.
- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da p*ta!
- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso, uma po**a! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão!