Anedota do Dia

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.·
Nisto, uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.

Um colega vê e grita:

- PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!

Um tipo, ao topar o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa com ele:

– Ó vizinho! Quando é o seu aniversário?
– Em Maio. Porquê?
– É que eu vou oferecer-lhe uns cortinados de presente, pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa a darem quecas brutais em plena luz do dia!
Nessa altura e sorrindo, o outro perguntou:
– E o seu, quando é?
– Em Setembro. Porquê?
– Vou dar-lhe uns binóculos, pra você ver bem de quem é a esposa!...

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.

Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau,

dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.

O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.

- Uaaahhh !!! - Ouve-se a platéia.

O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára !!!

Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.

O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.

O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à platéia:
- Alguém é capaz de fazer isto?

Responde uma LOIRA lá da platéia:
- Eu faço!!!... - Só não gosto é que me batam na cabeça!!!

PaU nA tOlA

A turtle was walking down an alley in New York when he was mugged by a gang of snails.

A police detective came to investigate and asked the turtle if he could explain what happened.

The turtle looked at the detective with a confused look on his face and replied “I don't know, it all happened so fast.”

George Falls in Love

One Sunday morning George burst into the living room and said, "Dad! Mom! I have some great news for you! I am getting married to the most beautiful girl in town. She lives a block away and her name is Susan. After dinner, George's dad took him aside, "Son, I have to talk with you. Look at your mother, George. She and I have been married 30 years, she's a wonderful wife and mother, but, she has never offered much excitement in the bedroom, so I used to fool around with women a lot."

"Susan is actually your half sister, and I'm afraid you can't marry her." George was brokenhearted.

After eight months he eventually started dating girls again. A year later he came home and very proudly announced, "Diane said yes! We're getting married in June." Again his father insisted on another private conversation and broke the sad news. "Diane is your half sister too, George.

"I'm awfully sorry about this." George was livid! He finally decided to go to his mother with the news his father had shared.

"Dad has done so much harm. I guess I'm never going to get married," he complained. "Every time I fall in love, Dad tells me the girl is my half sister."

"Hee hee," his mother chuckled, shaking her head, "Don't pay any attention to what he says. He's not really your father."

Então não chega termos listings em inglês em Portugal, agora também as anedotas

* REX * O cão bufo !!!

O rapaz vai para Lisboa estudar, mas ainda a metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.

Telefona ao pai e sai-se com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex?

- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.

- Não brinques! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, entrega o pobre bicho a um colega e apanha o comboio de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:

"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"

E o pai, mais do que rapidamente:

- Bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim mesmo, filho!...

Dizem que o rapaz se formou, na Universidade Independente, e que se tornou um aldrabão político de renome... e agora estuda filosofia em Paris.

A man staggers into an emergency room with a concussion, multiple bruises, two black eyes and a five iron wrapped tightly around his throat. Naturally, the doctor asks him what happened.

"Well, it was like this", said the man. "I was having a quiet round of golf with my wife, when at a difficult hole, we both sliced our balls into a pasture of cows.

We went to look for them, and while I was rooting around noticed one of the cows had something white at its rear end.

I walked over and lifted up the tail, and sure enough, there was a golf ball with my wife's monogram on it ......stuck right in the middle of the cow's butt. That's when I made my big mistake."

"What did you do?" asks the doctor.

"Well, I lifted the cow's tail and yelled to my wife, 'Hey, this looks like yours!'. I don't remember much after that".

Муж подходит с к жене, бьет ее по заднице и говорит- Если бы ты привела ее в форму, то могла бы больше не носить эти трусики, которые поддерживают задницу. Жена смолчала. На следующее утро муж хлопает жену по груди и говорит: - Если бы ты привела их в форму, то могла бы не носить специальные лифчики. Жена хватает мужа за член и кричит: - Если бы ты привел его в форму, то мы могли бы избавиться от дворника, почтальона и твоего брата!