Anedota do Dia

- Pai, o que é a Páscoa...?!?

- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal ?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Maria, vem cá!

- Sim?

- Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus.
Entendido?

- Mais ou menos ... Mãe, Jesus era um coelho?

- Que parvoíce é essa? Estás-te a passar!
Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe!
Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

- É filho! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Fátima?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus.
É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende.
Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- (Aos gritos no meio da casa)
Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.

- O coelho põe ovos?

- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!

- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era, era melhor, ou então peru.

- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?

- Isso eu sei: na sexta-feira santa.

- Que dia e que mês?

- Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso?
Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

- Um dia depois portanto!

- (Aos berros) Não, filho - três dias!

- Então morreu na quarta-feira.

- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!

- Como !?!? Como !?!?

- Pergunta à tua professora da catequese!

- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?

- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

- Então por que eles não lhe batem no dia certo?

- É, boa pergunta.

- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?

- Coitada...!

- Coitada de quem...?!?

- Da tua professora da catequese !!!

A filha em conversa diz ao pai:
- Pai, eu saí com o meu namorado, e ele disse-me umas coisas que eu não percebi lá muito bem...
Disse que eu tinha um belo "chassis", dois lindos "airbags" e um "pára-choques" fenomenal!
Responde-lhe o pai:
-Diz ao teu namorado que se ele te abrir o "capô" e meter a vareta para medir o óleo , dou-lhe uma tareia que lhe gripa o motor.!!

Espanhóis no Alentejo

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis, ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Jornais, televisão, repórteres.... todos atrás da galinha.


- Como conseguiu esta façanha, Srª Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!
Então as atenções voltam-se para o galo...



- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir os cornos ao Peru!!!

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou!

Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias Conclusões!

Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia,
Que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...,
Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manel para o Alentejo

Louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,
Todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
E, Manel exclama:
Já avariaram!!!

Estes produtos chineses são uma merda !

João e Maria andam pelos setenta anos de idade.
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas ?
- Acho de quê ?
- Não notas nada de diferente ?
- Não...

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente ?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã !
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO ?
- Porquê? - pergunta a Maria.
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos !
- Porra..... podias ter comprado antes um chapéu...

Cenas de Alentejanos..... ah ah ah


Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas:

- Compadri... "órgão sexual feminino" com 4 letras.

O compadre repete, pensativo:

- Órgão sexual feminino com 4 letras... Na tô vendo!

- A segunda é um "o" e a quarta é um "a".

O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta:

- Ó compadri, é verticali ou horizontali?

- Horizontali.

- Atâo já sê... É a "boca"!

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Dois alentejanos depois de assaltarem um banco:

- Compadre, vamos contar o dinheiro?

- Nããã, esperamos e vemos logo no noticiário.

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Algures no Alentejo, na época da cobrição.

Jaquinita, jovem vizinha, e amiga lá da casa há muitos anos, assiste espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de 330 quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, não resiste e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha:

- Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita...

A miúda responde prontamente:

- E porque é que na fazes? A vaca é tua!

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Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.

Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.

- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.

- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.


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Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:

- Ei compadre, tem a mão inchada!

Responde o outro:

- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!


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Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:

- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?

O outro responde:

- Não, Compadre, não tem.

Responde o primeiro:

- Porra, então mijo amanhã!


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Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.

Um deles leva um bovino à frente.

Diz o outro:

- Atão, vais passear o boi?

O outro, muito admirado:

- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vaca.

Resposta do primeiro:

- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!


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Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:

- Comadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?

- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!

- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!

- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!

Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:

- E como é que chamam aos filhos da p...?

- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!


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A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.

A jornalista: Aquele monte além dá trigo?

O alentejano: Na dá nada...

A jornalista: E dá batata?

O alentejano: Na dá batata, não...

A jornalista: Então, dá centeio?

O alentejano: Na dá nada...

A jornalista: E semeando milho?

O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa...

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Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover mas ele continua a regar. Passa um vizinho que lhe pergunta:

- Atão compdri está a choveri e vomeçê continua a regari?

Responde o agricultor:

- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!

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Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito...

À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:

- Atenção! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!

E diz o Alentejano:

-Porra! Não é um, são uma porrada delis!

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Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:

- Ó compadre, que pássaro era aquele?!

- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!

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Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões.

Então um dos alentejanos vira-se para o outro:

- Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?

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Dizia uma comadre para outra:

- Ó comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.

Diz-lhe então a outra:

- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.

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Dois alentejanos:

- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!

- Ah sim!? E atão o que é que você fez?

- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro... conseguiu fugir!


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O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e, nada, dos convidados... nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:

- Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well.

O presidente não percebe nada e diz-lhe:

- Mas... quem é o Well?

Regressa o secretário e diz ao alentejano:

- O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe:

- Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

"WELL COME ALENTEJANOS"

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Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos.

No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou para perguntar:

- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas?

- Aqui na há nada! Só se for às Sextas-feiras com a égua! - Respondeu o Ti Augusto.

Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:

- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?

- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e ....bimba!. Ao fim de alguns minutos, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz:
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p"ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!

Um passageiro para uma hospedeira sexy:
- Como se chama?
- Mercedes, senhor!
- Nome engraçado! Alguma relação com a Mercedes Benz?
- O mesmo preço.